ダウンサイジングが人生を変える。

人は生まれ育って、それを拡張していく。間違った覚え方をしていると、お金を持っている方が安心だ、モノを持っている人が成功者だと、外側に意識が行ってしまいがちで、結果としてたくさんのモノを買い込み、家に置いて窮屈な思いをしている。大きい家に住んでいる人たちは、部屋になぜか倉庫部屋ができている。小さな賃貸に住んでいても、所狭しとモノが有る。

これらを整理し、減らし、住居も適切なサイズに変更させる。当然、大きさが小さくなるのでダウンサイジングとなる。また消費も買わなくなるので、出費のダウンサイジングが行われる。人付き合いも、やっぱり必要な人とだけ付き合っていくので無駄な交際費、交際時間が減るので自分と家族の時間が戻ってくる。

人生を見つめることができるようになり、時間とお金の余裕を持つことができる。これがダウンサイジングだ。

なぜモノが有る触れるのか？

では、なぜ、モノがあふれているのか？　シンプルな部屋に住みたいと思う人は多いが、実際にはモノがあふれる。理由はいくつかあるが、物が捨てられないからだ。大事な思い出の品、高額商品、二度と手に入らないものなど、使いもしないモノがあふれている。また、不安から『備えあれば憂いなし』を勘違いした結果、無駄な消費を繰り返し、モノがあふれている。

人は常に変わっていく。変わるということは、環境的にも変わるし、考えることも、当然、必要なモノも変わっていく。そこで、『いつか使うから捨てない』という考えも出てくる。

もう、何が必要か必要でないか、分からなくなっている状態。こういう人は、人間関係の中もグチャグチャで大して大事でもない人に時間を割いて、大事な家族に時間を割かない。もし、これから結婚を考えるならモノをたくさん持っている人はモノへの偏愛が強いので、おかしな関係になることを覚悟しよう。

本当に大事なことは、思い出ではなく、過去の栄光でもなく、今の生活と大事なパートナー、家族だけです。

モノが多いから人生がおかしくなる。

たくさんの本に囲まれるのはいいでしょう。でも、その知識が使えない状態だったら意味がありません。たくさんのおもちゃを持つのもいいでしょう。でも使かうのはほんの少し。コレクションが趣味で多大にお金を使うことがあったとしても、追い込まれてうらなければならなくなったとき、その買い取り価格にがっかりするでしょう。

何でもそうですが、ものの価値は新品から中古になると下がります。一部のプレミアがつくモノ以外はほぼ全てがそうです。プレミアも、価値をつける人たちがいるからつくのであって、自分の中で大事ならそれでいいですが、大して大事でもないものに空間や時間、お金を取られ続けるのはどうでしょうか？　パートナーの理解を得られない趣味は無駄遣いと言われてしまいます。そんなこと言われたら、コソコソしなくてはならないし、相手に対してオープンでいることもできません。こっそりカードで欲しい物を買って、日々の生活の中で返していく。お金が潤沢にある人はそれをやっても文句は言われませんが、場所は取られるし、場合によっては維持費も掛かります。

それを続けていくことができるうちはいいですが、最終的に手放さなければいけないとしたら、なんという無駄か。モノを所有することが人生を良くするのではなく、体験が人生を良くします。

モノにあふれないために

まず、不要なモノを捨てましょう。捨てられない場合は、段ボールに入れて日付を入れます。6ヶ月後に開けていなければそのまま捨てましょう。最初は数を減らす。スペースを広げる。これを行います。徐々にで構いません。ダウンサイジングは何年も掛けて行うモノです。そして、モノが減ってくるとどこに何があるかが分かるようになります。探す手間がなくなっていきます。

そうなってくると思考がクリアになってきて、必要なモノ不必要なモノが分かるようになります。そして、人生で大事なものへフォーカスができるようになっていきます。

都合の恋愛をする人は悲しい結末を迎える。

恋愛の仕方は様々。どんな恋愛でも、始めることができる。大好きで始まることもあるし、時間を潰すつもりのはじまりも。婚期を考えて急ぎ始まる恋愛もあるし、お金の問題で始まる人もいる。どの形であれ恋愛は始まる。それ自体は人それぞれだから構わない。

ただ、都合の恋愛というのは何かの欲求を満たすためにはじまるので、その欲求が満たされてもう必要なく苦なったり、欲求が満たせてもらえなくなると、急激に冷めていく。

結果、浮気や離婚に至る。関係上繋がっていても不満が増えるので、初期のようには付き合えない。日本では、この問題を抱えている人が多いように思う。もちろん一部だけど、自分の好きを持たずに頭で考え一緒になった人たちだ。

なぜ、冷めてしまうのか？

ポイントは始まりの状態にあります。好きで一緒になったのであれば相手にいいところがあるわけですが、それが消えることはきっとないでしょう。ですが、都合を満たすための相手にはそれがありません。そして、その条件は自分の置かれた状況の変化によって変わっていきます。

そうすれば、新しい欲求が出てきて、それを満たす方向へ動いていきます。承認欲求が強い人は相手に承認を求めますが、徐々に褒めてもらえなくなると他を求めます。凄く自然な行動です。

こんなケースがあります。

寂しくて恋愛が始まった場合、恋愛をしていく中で新しい関係も増えていき、考えることも変わる、感じることも当然変わっていくので、そうなると寂しさが消えていくように感じる。子供ができれば自分を受け入れてくれる相手を得た気になって、それはパートナーでなくても良くなってしまう。

お金の問題があって一緒になった場合も、いずれお金が入ってきたり、供給源であった相手の収入が激減して状況が変わるなんてことがある。そうなってしまうともう相手が必要という状況が壊れてしまうので、理不尽な要求に耐える必要を感じなくなってしまう。

浮気も、信頼する相手が欲しい信頼されたいという、ちょっと好きとは違う気持ちを持っていて、その信頼が破綻すると、もう相手を信じられないから破綻する。

好きだったのに嫌いになったケース

都合の恋愛だったなんて思いたくない人は多いですから、相手のダメなところを列挙していって自分を正当化していきます。そうすると、自分は悪くない、相手が悪いという論法で、男女の関係をなくして、ただ一緒にいると言うような寂しい形になります。大抵、『人間的には尊敬しているんです』なんて言いながら浮気してますね。

最初好きだったのになぜそうなるのか？　理由は単純で、毎日の生活の中で、生返事や期待への裏切り、約束の不履行などが溜まっていって、嫌な気持ちが増大したと言うことになります。嫌な気持ちを止めることができれば元サヤになります。

将来マズい関係になりたくなければ

最初から都合の恋愛をしないことです。恋愛経験が少ない人は好き自体が分からないので勢いで一緒になりますが、後はそれを維持することで手一杯です。困難も本当に困難に感じるでしょう。

でも、好きがスタートで嫌な要素を越えられるカップルは当初の好きを維持しています。だから、是非最初は好きから始めましょう。

自信がないというけれど、何でも自信じゃないですよ

やったこともないのに自信があったら可笑しいですよね？　行動できない理由を自信のせいにしている人がたくさんいるけど、最初は初心者、できなくて当然、チャレンジャーです。では、自信というのはどういうものでしょうか？

少しは自信があるのでその観点でいうと。

自信って自分がやってきたことで、できたと思えることがたくさんあるから自信になります。何もやっていない人が自信があるというのはちょっと変な気がします。全くやったことがなくても、他のことで切り抜けてきた人は、切り抜け方が分かっている、もし問題が出ても解決できる、リカバーできるという風に思っているでしょう。だから、自信を理由にできないとかいいません。チャレンジすればいいことだし、そもそも自信を気にしていないので、自信の話はしませんね。

ないものをないというのだから、自信という概念は都合がいいでしょう。ただ、それを言い続けても何にもなりません。失敗を積み重ねて、最後に結果を得るなんてことをしている人は今はダメでも、結果を得られると思っています。いい結果であれ、悪い結果であれ何かを得ます。

失敗したくない。

自信がないと同じで、失敗したくないっていうのも良く聞きます。失敗する＝怒られるとか、みじめになるとか、そんなところでしょう。でも、やったことのないことで失敗しないって、どんだけDr.Xなんでしょうか？　ほとんどの人は失敗を積み重ねて、その先にリカバーできる自分を作っています。失敗を経験しない人ができるようになるのはビギナーズラックみたいなもので、安定性に欠けます。今、いろんなことに注意を向けることが増えていますが、明らかに人の注意できる量を超えています。だから、抜け漏れがあってそれが失敗になっていきます。でも、回数を重ねると自然と抜け漏れが減っていきます。結果としてできるようになるんですよね。

ベテランの技

ベテラン社員と新入社員の差は、チェックすべきポイントが経験で分かっているか分かっていないかでしょう。経験で分かっているから、いわれないことも想像がつくし、自然と身体が動いたりします。

物作りをしている人は、最初は手順をならい、自分でやってみて、抜け漏れを経験します。でも、それを繰り返すと自分流に抜け漏れがないようになっていって、自然と、それこそ意識しなくてもできるようになっていきます。

パソコンが上手な人は、何度か繰り返して操作方法を覚えているから、やりたいことがサクッとできます。初めての時はできなかったはずですよ。流儀を取り込むことができれば、人の作ったものは自然と使えるようになります。

スランプ

考えすぎる人は身体をこわばらせるのでうまくできません。いわゆるスランプは、身体を固めてしまう流れができてしまっているときです。そういうときは意識を別に向けて身体をリラックス、気分転換させて本来の形に戻していきます。

自信はなくてもいい。

自信はなくてもいいです。チャレンジして繰り返して、自分の中に取り込んでいったとき、そのやっていること自体についてわかっていきますから、自然と自信があると言えるようになるでしょう。そして、それ以外のことでも同じように考えられるようになって、やったことはないけど、多分やれるだろうと思えるようになります。つまり、経験が自信を作るのであって、頭で考えてできるものではありません。

頭で考えてできるくらいだったらいいマニュアルを揃えればできるはずです。でも、それではできません。身体がきちんと動くように、身体に反復してそれを取り込んでいくことが必要です。

なぜ、中道主義なのか？

人それぞれなので、自分で決めてもらっていいと思いますが、極端な人ほど苦しくなります。『過ぎたるは猶お及ばざるがごとし』ですね。何事もやり過ぎても足りなすぎても難しくなります。快適にするにはほどほどがいいです。

極端な行動や考えは敵を作り苦しみを作ります。

お釈迦様ではないのでちょっと切り離して考えましょう。極端な道をやって、その後に気づくとか、現代人向きではありません。例えるならば、電撃イライラ棒のようなものです。生きていけば時として行きすぎ、足りなすぎな状況が来ます。そうしたら、ビビッと電撃が入って元に戻されます。最初から真ん中を行くと決めている人は慎ましく、あまり苦労のない人生になっていくでしょう。逆に、アップダウンが激しい人はそれだけで苦しさがありますし、振り回されますので内面の安定はあまり望めません。

極端なコダワリが行動に変化する。

極端なコダワリを持っている人は、それを見たそうとしてがんばります。例えば、コンプレックスがある人はそれを払拭する方向か、無かったフリをするか。無かったフリをすれば苦しさがありますが、それすらもないフリをして生きていきます。自分のコンプレックスを自認して現状を打破しようと思う人は、普通の人よりも執念深いので行動にパワーが出ます。結果として、目的を達成しますが達成しても尚、より良いものを求めて突き進みます。

これが悪いわけではありませんが、本人から辛い止めたいという話を良く聞いています。気にしていることを止める方法を知らないので、ずっと戦っているわけです。

愛が欲しい人は愛を獲得するために人間関係を破綻させていますし、お金が欲しい人はお金に振り回されています。

極端にこだわると自分を見失い、振り回されます。大事なことは自分は自分だと言うことです。産まれたときに得た環境は選べないものが有りますが、大人になればそこを離脱して自分で生きていくこともできます。強いコダワリを捨てて、本来求めるモノに気づければ、それは真ん中の道が多いです。そして、真ん中の道は自然と上昇していきます。激しい上昇ではないですが、たくさん学習によって危険を避け、安定し、豊かになっていきます。

極端なコダワリを捨てて中道を行く。

若いときは、平均とか真ん中とか嫌かも知れません。でも、年齢を重ねて考えることができるようになり、生活を維持して行くことに至れば、快楽的な世界も、苦労の世界も、ほどほどにしたいと思っていきます。だから、電撃イライラ棒の真ん中を生きるようにしたら、快適になります。問題なんて自分で作っているのですから。

用語定義 については話です。

用語定義 が大事なのか？

用語定義をしようと言うことを良く言っています。人は、自分の経験を言葉に乗せて発しています。だから、言葉の主観的意味がズレています。そうするとコミュニケーションが破綻してきますので、それを調整した方がコミュニケーションができると言うことになります。

用語定義 をする理由

人の多様化が進んでいます。興味のあるものが多様化して、知識、経験も画一的なモノではなく自分の好きなモノを選んで楽しんでいます。そうすると、独特の言い回しや、経験から来る意味の違いが出てきます。本当は、言葉の意味が一致していれば相手の話が理解できるのですが、相手のバックグランド、言葉を使う意図がズレているので、一致しません。

結果として、望んだように相手は受け取りませんし、伝えることもできません。

用語定義 をしないことで、こんなことが起こっている！

例えばこんなことがあります。幸せになろうと誓って結婚した男女、あるいは付き合い始めた二人。
もし、幸せの意味が違ったらどうでしょうか？　相手に望むことがズレていても、幸せという名詞一つでラッピングされて、その裏に隠された想いや、経験は反映されていません。こんな状態で相手を理解できていると言えるでしょうか？　そして、本当の意味の幸せになれるでしょうか？　違うゴールを目指しているのに同じ所に立ち続けることはできません。

言葉の意味を話し合い、どういうニュアンス、意図、想いで言っているのかを明確にすることができれば、コミュニケーション上の問題はいくらか減っていきます。

用語定義 が必要だという結論

結局の所、どんなに親しい相手でも他人です。体験も違えば、考えること、想いも違います。そんな人同士が会話を通して同じことを話し合ったり、伝達をしていくというのはとても大変なことです。だから、まず最初に言葉の意味を探してみてください。そうすれば、言葉の意味が違うことを見つけられてコミュニケーションが改善していきます。

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